Deus deu sementes e frutos. Todos felizes. O leão sorriu. Mas era sorriso de quem espera o primeiro deslize. Bastou Eva estender a maçã... O paraíso durou o tempo de uma mordida. Depois disso, Deus aprovou o churrasco (tá no Levítico). Se o cheiro da churrascada do vizinho incomoda, o culpado é Ele! Vai reclamar com Deus, ora bolas!
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O cheiro de carne na brasa, a fumaça, é algo tão intensamente excitante para onívoros de churrasco que até mesmo Javé é capaz de sentir o cheiro, sentado no trono lá no alto, e talvez ainda diga de si para mesmo: Aaaaah! Finalmente alguém temperou um cordeiro como se deve! (Levítico 1:9 e Gênesis 8:21.)
Aos que que se sentem incomodados quando alguns se reúnem para um churrascada no quintal de casa: não adianta reclamar. É como aqueles cultos, com aquelas cantorias e gritos, transmitidos no último volume, justamente quando você quer tirar aquela soneca de tarde de domingo. Tem os que acham que churrasco é religião e salada é ofensa pessoal. Não adianta reclamar. O jeito é só Deus. Ora! Vá reclamar com ele já que dizem que ouve quem o procura! Tá em Salmos 145:18.
Para o onívoro de churrascaria, o prato de salada é obstáculo visual. Ele olha para o verde e vê paisagismo. Palita, palita, e cada vez mais palita os dentes para se livrar do incômodo dos resíduos, entre os caninos, de pedaços da carne que mal mastigou com aquela sensação de que está no topo da cadeia alimentar. Afinal, por que mastigar folha se a vaca já fez esse trabalho por ele, né?!
Vegetariano estrito é aquele que entra em colapso se vir um pote de mel, mas usa um hidratante testado até em unicórnio e um celular que custou o rim de alguém. Salvar a abelha é fácil, o difícil é largar o luxo que a abelha não consegue comprar.
O
sujeito não come mel para não escravizar a abelha, mas atravessa a rua
pisando em formiga com um tênis de couro sintético feito na China. É a proteção
animal mais seletiva do mundo: se o bicho faz 'zum-zum' ele protege; já o bicho
é gente trabalhando doze horas por dia, numa escala de 6x1 aí, ele não vê.
O atropelado e São Pedro
O sujeito chega ao céu e São Pedro pergunta:
— Como você morreu?
— Fui atropelado por um caminhão de soja orgânica.
— E qual foi sua última frase na Terra?
— Depressa! Tragam logo uma picanha malpassada e "uma bem gelada" antes que eu veja a luz! (DS)
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